<p align="justify"><br>Outro dia fui parado por uma mãe em prantos que me falou: “por favor, o senhor precisa me ajudar, não consigo mais lidar com meu filho… tenho em casa um filho aborrecente!”. Confesso que fora o estado de pavor que me chamou a atenção, e não o fato de aquela senhora ver-se “com problemas” com seu filho adolescente. Certamente, essa não é uma situação isolada ou mesmo típica de uma pessoa que não tenha tato para lidar com filhos. Quem tem filhos nessa fase – ou mesmo acompanha algum adolescente cotidianamente – sabe muito bem do quanto é exigido dos pais atenção, energia, paciência e, por que não, criatividade.<br><br><br>A adolescência é uma fase da vida do ser humano; por sinal, uma fase bastante rica, porque implica um descortinar para um mundo jamais visto pelo indivíduo. Pela primeira vez ele tem à sua disposição a potencialidade de atuar e pensar como um adulto, conquanto ainda esteja dependente afetiva e socialmente de seus pais. Sem sombra de dúvidas, é essa tensão que marca toda a relação dos pais com seus filhos adolescentes. O que qualifica como boa ou ruim a experiência dos genitores com a turminha que está nesse estágio da vida é a capacidade de esses pais saberem lidar ou não com as tensões próprias dessa fase.<br><br><br>A rigor todo adulto deveria saber administrar as questões e desafios que os adolescentes colocam a eles, simplesmente porque já passaram por essa fase. Mas por que, então, nós adultos, na maioria das vezes, nos vemos tão irritados, impotentes e até mesmo acuados quando eles nos colocam demandas as mais diversas? É a força da adolescência que empurra o adulto a limites que ele pensara já ter alcançado! Ou seja, digo da capacidade de os adolescentes conseguirem abraçar com muito mais facilidade o novo que seus pais, o que obriga os adultos a reverem constantemente seus pontos de vista, refletirem sobre suas verdades consolidadas e, o mais doloroso, enfrentarem suas limitações. Adolescentes convidam o tempo todo seus pais a (re)viverem as tensões da adolescência. “Olhe só a roupa que essa menina quer usar! Eu nunca usaria uma coisa dessas”, “quando eu tinha a sua idade só podia chegar em casa até tal hora”, “já disse que não, por que não!” são algumas das expressões que mais os adultos usam para driblar esses limites que seus adolescentes os desafiam a ultrapassar.<br><br><br>A adolescência é uma fase caracterizada por mudanças em todas as áreas do indivíduo. As primeiras a serem notadas são as físicas: alterações hormonais desencadeiam naturalmente mudanças corporais tanto em meninos quanto em meninas. Parece ser instantâneo aos pais ficarem tensos com o que os esperam nos próximos anos ao se depararem com as alterações físicas da puberdade em seus filhos… Elas, de certa forma, apontam aos pais que seus filhos entrarão na fase de preparação do corpo para a busca de parceiros. Isso, às vezes, pode ser conflitante aos genitores porque se de um lado dispara uma contagem regressiva objetiva para que seus filhos saiam de casa, por outro, trazem aquela mensagem explícita: “estou ficando velho/a!”. Tal constatação, inevitavelmente, desperta o adulto para a realidade de que seu tempo de vida tem diminuído. Dependendo de como os pais encararem tal percepção, poderão investir em ações e participações com ganhos sociais que servirão de modelo ao filho ou, então, opostamente, encararão o adolescente como o termômetro de sua decadência e desta forma passarão a enxergá-lo como uma carga a ser levada, suportada ou mesmo um opositor. Neste último caso, é triste perceber quando os pais veem no adolescente “o embaraço para que não possam ser felizes”!<br><br><br>É comum mudanças de interesses nos filhos na adolescência: se antes o ambiente do lar era o único refúgio das “nossas crianças”, agora é o “grupinho” que é o “melhor lugar do mundo”. Essa tendência comum a considerar “os de fora melhores e mais descolados que o pessoal de minha casa” pode, muitas vezes, trazer frustrações aos pais por acharem que seus filhos não os amam mais ou mesmo os estão rejeitando. Pais podem entrar em conflito aberto com seus filhos por não considerarem que agora “seus pequenos” estão em contato com outras ideias e valores diferentes daqueles que lhes foram ensinados, e é-lhes natural confrontá-los a fim de construírem suas próprias formas de pensar sobre si mesmo, sua família, as crenças e os valores a eles repassados.<br><br>Quais pais não se viram preocupados com ações e formas de enxergar a vida de seus filhos adolescentes quando estes, mesmo diante dos mais sólidos conselhos e explicações racionais dos adultos, se mostram resignados em que “nada os atingirá, porque só quem pensa negativo são eles, seus pais”? Pois é! Está aqui outra forma comum dessa fase: o adolescente tenta dar conta das explicações do porquê da vida e do mundo a partir de ideologias próprias. Seu modo de interpretar as situações parece desafiar até mesmo a lógica e a experiência adulta! O confronto à perspectiva de seus pais, em alguns momentos, adquire ar irônico, como se seus pais “não entendessem do que estão falando, porque, claro, estão desatualizados no tema em questão”! É que “as crianças” já não são mais crianças; aqueles que “tomávamos nos braços e que corriam para nos encontrar quando chegávamos para buscá-los na escola, agora se escondem ao nos ver na porta porque pagarão um mico se os abraçarmos na frente de seus amigos e os chamarmos por aquele nome tão carinhoso…”. Aqui percebo uma das maiores dificuldades vivenciadas pelos pais de adolescentes: reconhecerem que a relação com seus filhos está mudando de natureza. Se antes havia uma total dependência de modo que a palavra dos pais era suficiente e definitiva, agora os filhos começam a ponderá-la, mastigá-la, ressignificá-la. E isso parece ser insuportável a muitos adultos. Ver-se questionado, ao invés de ser tomado como um passo importante para o amadurecimento emocional, psíquico e social de seus filhos porque é decisivo para a construção de uma personalidade autônoma, representa para muitos pais uma afronta e ataque à sua autoridade e lugar de referência. Não sabem eles que o adolescente no movimento do confronto está testando em seus pais se os valores e verdades a eles passados realmente são dignos de serem seguidos. Tome como exemplo a situação, às vezes constrangedora aos pais, quando o adolescente – que agora tem condições de produzir uma reflexão refinada – compara as exigências que lhe são feitas para que tire boas notas para “ser alguém na vida” com o percurso profissional dos pais e o investimento destes em seus próprios estudos! Por esse motivo, embora ensaiem movimentos de adultos, sobretudo quando se mostram seguros em defenderem seu ponto de vista, os adolescentes ainda guardam características infantis. Essa ambiguidade, própria da fase, coloca esse indivíduo num movimento peculiar: ao mesmo tempo em que querem sair dos braços de seus pais a fim de serem independentes, carecem do colo daqueles que sempre lhe afagaram. Tal situação pode, em muitos casos, perdurar em toda a fase da adolescência. Emoções opostas, mas presentes ao mesmo tempo em relação a temas, circunstâncias ou pessoas são esperadas, já que se está experimentando sair em direção a uma opinião e ação autônomas, mas ao mesmo tempo contando com a segurança da experiência de seus pais. Compete aos pais se permitirem ser esse porto do qual o adolescente se aventura no mundo, certo de que mais cedo ou mais tarde retornará para reavaliar a experiência vivida. Se não tem porto, torna-se barco à deriva no mar revolto da vida: sem faróis para lhes dar luz nos momentos difíceis e inseguros da trajetória; sem referência emocional para atracar, sentir-se salvo e esperar a tormenta passar. Agressividade, depressão, envolvimento com drogas são algumas das fugas comuns daqueles tornados “barcos à deriva”.<br><br>Por tudo isso são necessários alguns cuidados por parte dos pais a fim de possibilitarem uma convivência sadia e emocionalmente equilibrada a seus adolescentes. Antes de tudo, reconhecer que a adolescência é uma fase naturalmente conturbada, que as alterações de humor e de posicionamentos são esperados. Portanto, uma posição intransigente acaba fomentando conflitos e situações de rupturas. O cultivo de um clima de diálogo é imprescindível. O adolescente sempre espera do adulto tanto uma palavra temperada bem como segurança nas decisões. Às vezes ouço pais afirmarem que “são amigos de seus filhos porque tentam tratá-los como se fossem adultos: conversamos de tudo!”. Isto não é outra coisa a não ser uma incapacidade de ser referencial. Ser amigo de seu filho adolescente não é “trocar figurinhas”, como adultos fazem, porque o adolescente busca ser ouvido, mas ele tem a convicção de que seus pais estão ali para lhe proporcionarem diálogo, limites e proteção. Isto é, eles inferem que seus pais estão em um nível diferente deles e por isso esperam ser cuidados e não terem que cuidar. Pais nunca devem esperar que seus filhos deem o primeiro passo na reconciliação quando eles se mostrarem ariscos e/ou tenham tido algum momento de ruptura. É dever do adulto buscar a atenção do adolescente, pois isto fala a ele não verbalmente que é amado e o faz se sentir dessa forma.<br><br>Os adolescentes carecem de contato físico: abrace, beije, toque seus filhos. Os afetos devem ser demonstrados seja por ações seja por palavras: elogie seu filho em algo que ele se destaca, por exemplo! Enfim, disponibilize tempo de qualidade. Tem sido recorrente eu escutar adolescentes afirmarem que “gostariam de ter tempo com seus pais”, que “queriam ser ouvidos”, que “gostariam de ter tempo em família fazendo algo junto”, “de serem considerados e notados dentro de casa”! Infelizmente alguns adolescentes são tidos como “aborrecentes” porque tudo que eles gostariam de ter em casa era mais tempo em família, mais abraços, mais palavras de afirmação, mais diálogo… Pais lembrem-se: a mais doce lembrança que seus filhos adolescentes guardarão de vocês serão aqueles momentos que vocês fizeram algo juntos, de como eles foram acolhidos, de como foram amados, apesar da impetuosidade. Se eles, quando adultos, lembrarem-se dessa forma de sua adolescência, aleluia! vocês cumpriram sua missão.<br><br><br><br><br></p>